ブスとイケメンの失恋日記

アラサーOLが彼氏にフラれた情けない日記

別れました

もっかい書くわ。

 

別れました。

 

大事なことやから2回書いたった。

 

 

彼な、

セフレおった。

 

いつまでも別れられんとうだうだしてた私に友達が教えてくれましたわ。

 

「ずっと黙っててごめん。楽しそうだったから墓場まで持っていこうと思ってたんだわ。」

 

いや、君悪ないわ。

教えてくれてありがとう。

 

 

いやそうやんな。

そらごっつイケメンでバンドマンの彼が言う通り清廉潔白なわけないわな。

イケメンなめてたわ。

 

ほら見ろ、ブスが調子乗っとるからこうなるねん。あほか。

身の丈に合わん人と付き合うからこうやって馬鹿を見るねん。

 

あーーーーあほらし!!!!!!

 

 

 

 

 

 

いや、ウソ。ごめん。

どうやら私傷ついてるみたい。

しかもそれ、付き合ってまだ1か月2か月経った頃の話で

まだ毎日「大好きー」って話してるころで

うまくいってるとかいってないとか関係なかったんや。

彼はもともとそういう人やったんやわ。

 

わからん

男の人は本命の彼女がおってもセックスは別とか言うよな。

下半身と上半身は違うっていうよな。

でもわからん、私には理解できん。

 

 

もうずっと2か月ぐらい、別れたほうがいいんやろうなって思いながら

それでもやっぱり好きやったから、いまあきらめて後悔しそうやったから、

いまは都合のいい女でも、いつかまた好きになってもらえるんじゃないかなって思いながら、自分の気持ちだましだまし、辛くても、重っくるしい自分がだめなんやって

 

もっと私が可愛かったら、

もっと私が物わかりのいい、いい女やったら、

違う未来が待ってたんやろうか。

 

「セフレとか作る人の気持ちがわからん」

「浮気なんかしたことない」

 

ぜんぶぜんぶ嘘やった。

私が信じてきた彼は全部全部嘘やったんかな。

 

これでもまだ彼のことを嫌いになれん私はどっかおかしいんかな

 

きっと好きな気持ちがどこかにあったから戻ってくれたんかなって思ってた。

でも私のことを都合のいいセフレでキープぐらいにしか思ってなかったんかな。

それでも彼を責める気にも彼が悪いとも思えん私はどうしてるんやろう。

 

結局彼には何も言わんかった。

セフレがいたってことも、私と会うときにほかの女の子に声かけてたことも。

ほかにもたくさん。ぜんぶぜんぶ知ってたけど、何も言わなかった。

 

私たちの付き合いがうまくいかなかった原因はそこじゃなかったから。

いままでのお礼と、ごめんねを伝えて、別れた。

 

「こちらこそいままでありがとう」

彼の返信は一言やった。

 

これでよかった。

今は痛いけど、苦しいけど、私は正しい選択をしたと思う。

 

きっとイケメンでもバンドマンでも若くても、

誠実な男の人はいっぱいいるはずだ。これは彼の考え方の問題だ。

 

いい女になりたいな。

幸せになりたいな。

 
 
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